|
 |
Humor |
 |
|
Humor 
USO Y MANTENIMIENTO DEL MONITOR
1.Cuidado con el Vídeo... es dañino para la vista. Usted deberá ubicarse a unos 5 centímetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer texto a largas distancias.
2.Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos. Realice este proceso por lo menos cada 15 días, esto ayuda a alargar la vida de su monitor.
3.Ubique el monitor cerca de una fuente magnética poderosa. Esto le ayudará a que los colores se ajusten automáticamente.
4.Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un poco de Shampoo suave. Nunca use trapo, eso raya la superficie de su monitor.
Nota: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminación del agua.
5.Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser así, cuando usted gire su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparición de texto ilegible en pantalla y podría resolver todas las letras de su trabajo y perderlo.
USO Y MANTENIMIENTO DEL MONITOR (2)
1.Nunca pase sus dedos por la pantalla, puede borrar partes de texto importante.
2.Encienda su monitor después de 10 minutos de encendido el CPU, el titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera que usted le está viendo sus pantallas de arranque.
3.Si desea darle más brillo a la imagen, compre un producto especializado. Se pueden usar productos para pulir madera y obtendrá unos resultados para quedarse con la boca abierta.
4.Para darle más contraste a la imagen de su vídeo pinte su monitor de negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo blanco intenso parpadeando.
5.Para ajustar el área de visión de su pantalla presiona la tecla ALT y manteniéndola presionada gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar la imagen a su gusto.
UN VIAJE DE INGENIEROS
Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro Ingeniero eléctrico y el último un Ingeniero informático...
...Al cabo de unas horas el motor del automóvil se detuvo y no pudo volver a arrancarse más. Tras esto, los ingenieros dijeron lo siguiente:
-Ingeniero Mecánico: ´Tengo la impresión que el problema se debe a un fallo en el motor; puede ser el cigüeñal, los pistones... desarmemos el motor para identificar el fallo´.
-Ingeniero Eléctrico: ´Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos´.
-Ingeniero Informático: ´Un momento... yo creo que la solución es aún más fácil, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el coche debería arrancar´.
TARIFAS
Quien atiende a decenas de clientes diariamente que lo diga... la gran parte de las personas no sabe que es un tarifario, y mucho menos que tiene uno en su móvil.
PROBLEMAS DE RED
Cliente contacta reclamando falta de red, cobertura y anomalía en la red:
Asistente: ¿Dónde se encuentra en este momento?
Cliente: En la cocina.
Asistente: Exacto... ¿pero en que zona concreta? Cliente: ¡En España!
Cliente reclama de falta de red:
Cliente: ¡No consigo llamar!¡Siempre pasa lo mismo!¡ Es que nunca hay red aquí! Siempre aparece "verificar tarjeta". Si se repite esta situación, os juro que cambio de operador.
Dependienta: Señor... esa información significa que hay mal contacto entre la tarjeta y e móvil, o que la tarjeta está danificada. ¿Ha intentado ya quitarle la batería, sacar la tarjeta y limpiarlo?
Cliente: ¡¡¡Lo que Ud. me está pidiendo es un intento de suicidio!!!
PADRE NUESTRO DEL USUARIO DE INTERNET
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.org, Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware, Hágase tu dowloading así en el http como en el ftp, Danos hoy nuestro surfing de cada día, Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft, No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next. Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos. Amén
OBSERVACIONES SOBRE EL TELÉFONO
1°. Si al regresar a casa oye el timbre del teléfono, hay un 99% de posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de coger el auricular.
2°. Si al darse cuenta de esta circunstancia se sienta a esperar a que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.
3°. En el caso de que, tras golpearse la espinilla con un mueble, llegue a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
MARCAS - LA ETERNA INCÓGNITA
Para algunos clientes las marcas de los móviles son una incógnita comparable al del genoma humano hace un par de meses, ya pasados. A la pregunta "¿cuál es la marca de su móvil?", las respuestas son muy distintas.
Es en estas ocasiones que un simple "Nokia 5110" puede ser un "Inox 5110"; un "Mitsubishi" se convierte en un "metsubicho" o aún en un "mitsubicho", "mizubishi" o "mitsobicha". La marca alemana "Bosch" es, frecuentemente, llamada de "porsche" - en la versión automovilística, "bosque" - en la versión ecológica o aún en un sencillo "borxe". La sueca "Ericsson" se confunde com la "ariston", o simplemente rebautizada con nombres como "aricson", oricson" y "Eurico". Pero, sin embargo, quien sufre más es "Samsung", asociada al peor apellido: "samesuga" - es el nombre que muchos utilizadores utilizan para designar estos pequeños móviles. Ya la francesa "Alcatel" ve el super-éxito "one touch easy" convertirse en un "iasi", o en un "un tuch isi".
LEYES DE LOS TELÉFONOS MÓVILES
1°. En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidad que tengamos de llamar en ese momento.
2°. La Tarifa de su teléfono móvil siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.
LEY DE FENÓMENOS TELEFÓNICOS
1°. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2°. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3°. Si tiene las dos cosas, nadie le dejará un mensaje.
LAS "OTRAS" DIEZ LEYES DE LAS COMPUTADORAS
1. Si hiciste una copia de seguridad, el disquete estará dañado.
2. Cuando por fin dominas perfectamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
3. No importa que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
4. Cuando falla el bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es el que tiene la conexión mala.
5. El número de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
6. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
7. En Internet, cuando llamas está ocupada la línea, y cuando contesta se cae la señal.
8. Cuanto más útil y urgente te sea algún programa o información, menor será la probabilidad de que lo encuentres en Internet.
9. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes los suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
10. Cuando por fin consigues bajar un archivo de Internet, se pierde la conexión en los últimos bytes.
LAS DIEZ LEYES DE LAS COMPUTADORAS
1. Cuando acabas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
2. No importa cuanto te gastes en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de vencer la garantía.
4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar numerosos disquetes, no sirve el último.
6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, mejor.
7. No importa que seas un experto en ordenadores, siempre harás el rídiculo al tratar de encender la computadora de otra persona.
8. Un sistema es 100% tolerante a los fallos...hasta que falla.
9.Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
10.Cuando vas a terminar ese extenso trabajo en tu procesador de texto, se va la luz.
FACTURAS Y COBROS
Cliente con un tarifario a minutos reclama por qué algunas llamadas no están incluídas en el plan:
"¡Yo pedí que todas las llamadas, sin excepción, fueran incluídas en el régimen de minutos!"
Dependiente: Eso no es posible porque su régimen incluye tan solo las llamadas de voz y datos, nacionales e internacionales de la zona 1.
Cliente: Sí, de acuerdo, pero ¿¿¿por qué no me descontaron los mensajes escritos del régimen por minutos???
Dependiente (pensando): ¡¡¡Porque el sistema no tiene como saber cuantos minutos tardó Ud. escribiéndolas!!!
La secretaria de un cliente, con una cuenta empresarial, contacta para saber de los tarifarios existentes. En el medio de la conversación, confidencia a su dependienta: "mi jefe me ha dicho que me mueva... y eso, ¿qué es? ¿Es para que me cambie a Movistar?"
Cliente confundido:
Dependienta: ¿Cual es su número fiscal?
Cliente: ¿El mío o el del móvil?
Cliente confundido:
Cliente: ¡Llamé a otra persona y me quitaron el dinero del móvil! ¿Soy yo quien paga la llamada?
Una duda
Dependiente: ¿Cómo lo recargó?
Cliente: A través del cajero.
Dependienta: Exacto. ¿Tiene el comprobante de pago?
Cliente: No salió ningún papelito de recarga del móvil y el dinero tampoco está en mi tarjeta del teléfono...
Dependienta: No salió ningún papelito... ¿ el cajero no tenía recibos, es eso?¿ Cuál ha sido la información que leyó en el cajero?
Cliente: "Su saldo no le permite efectuar esta operación"...
Cliente con un vocabulario alternativo para operaciones de facturación:
Cliente: "Llené" hoy mi tarjeta...
Cliente con la tarjeta impedida:
Este cliente paga a través de transferencia bancaria, pero la factura del mes anterior estava en abierto, con la indicación, dada por el banco, de que el saldo no era suficiente. Con la salida de la factura del mes actual, en la base de datos, la tarjeta terminó por ser impedida, imposibilitando al cliene de poder llamar.
El cliente reclama: Mire, mi teléfono no llama, ¿por qué?
Dependienta: Porque tiene dos facturas en abierto, una de las cuales en retraso.
Cliente: ¿En abierto? ¿Pero qué facturas están en abierto? Dependienta: Su factura del mes anterior fue devuelta con una indicación de saldo insuficiente.
Cliente: ¡Esto nunca sucedió antes! ¿Cómo se atreve una operadora de móvil a decirme que mi saldo es insuficiente? Cliente: No consigo enviar mensajes. ¿Por qué?
Dependienta: Señor, en este momento no le es posible enviar mensajes, porque tiene un saldo negativo de 425 Ptas.
Cliente: Vale, eso ya lo sabía, pero ¿¿¿por qué no puedo enviar mensajes???
EQUIPOS - ESOS MISTERIOSOS
Ejemplo de atención peculiar.
Cliente: ¡¡¡Este equipo me da tantos nervios, que un día lo tiro por la ventana!!!
Dependienta: ¡Pero Señora... no lo haga!¡Al menos déselo a alguien que vaya por la calle, excepto si es de alguna utilidad para alguien!
Un cliente insatisfecho
Cliente: ¿Por qué no tengo acceso a nada sin la tarjeta dentro del móvil?
Un cliente dudoso
Cliente: Tengo juegos en mi móvil. ¿Hay que pagar algo para jugarlos?
EL SIGNIFICADO DE LO QUE DICE UNA COMPAÑÍA DE SOFTWARE
-EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen la documentación completa.
-NUEVO: Tiene colores distintos que la versión anterior.
-FUTURÍSTICO: Se quedará obsoleto en la próxima generación de computadoras.
-CUMPLE CON LOS ESTÁNDAERES DE CALIDAD: Compila sin errores.
-FÁCIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
COSAS DE NIÑOS
Un niño vuelve llorando a casa y le dice a su madre: Mamá, mama, en el colegio me llaman Windows Millenium!!!!!..... A lo que le responde su madre: Anda, calla y haz algo útil.
10 FORMAS DE ATERRORIZAR A UN PROFESIONAL DE TELEMARKETING
1. Cuando le pregunten: "¿Cómo le va?", conteste: "Me alegra que haya preguntado. Ya nadie muestra interés, y yo cada vez peor de mi artritis".
2. Pídale para que deletree su nombre y el de la empresa. Luego, pregúntele donde queda la empresa. Haga preguntas hasta que se canse.
3. Afirme, en plan de sorpresa: "¿Pepita, de verdad que eres tú?" Pepita se verá forzada a hacer una pausa, para acordarse de donde podrá reconocerlo.
4. Si le proponen un préstamo, diga que su empresa terminó de quebrar y que eso le viene muy bien.
5. Dígale que está en "prisión domiciliar" y pídale que traiga unas botellas de cerveza.
6. Si le proponen un seguro de vida, dígale que no tiene familia ni tampoco amigos. Casi llorando, pregúntele si quiere ser su amigo.
7. Tras el profesional de marketing terminar su discurso, propóngale casarse. Argumente que no revelaría el número de su tarjeta de crédito a un desconocido.
8. Dígale que está ocupado de momento y pídale su número personal, para que le pueda llamar más tarde. Si no quiere darle su número, conteste: "Bien, como nunca le di el mío, estaremos iguales cuando saque el mío de su lista."
9. Insista que la persona que está llamando es, realmente, su mejor amigo, que está intentando hacerle una broma.
10. Pídale que hable muy despacio, para que pueda anotar todo.
PROBLEMAS CON EL PC
Un usuario llama al servicio técnico de su ordenador y dice lo siguiente: Oiga, a mi PC se le ha arruinado el posa vasos... A lo que el técnico responde: El posa vasos del PC? Usuario: Si este... (presiona el botón y sale la unidad de CD).
The Best of Call Center
Serviço de Atendimento a Clientes:
Cliente: Que quer dizer só chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não está a apanhar a rede da Optimus neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!
Cliente: Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para ligar para o hospital! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que será? Quem é que estará nas emergências????
Cliente liga a informar que não tinha recebido o fax com a normas GSM.
Assistente: Pode-me confirmar o número do fax para o qual pediu o envio?
Cliente: Mas eu não tenho fax; eu quero é que me envie um fax por carta!
Cliente: Ouvi dizer que as supostas chamadas realizadas na Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria que me confirmassem se é de facto ou não verdade"
Assistente: Se existir algum questão sobre produtos ou serviços OPTIMUS estaremos ao dispôr para a esclarecer.
Cliente: Não, sobre a OPTIMUS não!
Lista Telefónica: 1118 (actual 1893):
(Esta linha fornece informações de assinantes Optimus, que não tenham solicitado o serviço de confidencialidade)
Cliente: Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem porque eu agora vou desligar o telemóvel...
Cliente: Eu queria saber o número de uma cabine telefónica na Alemanha, posso?
Cliente: Sabe algum número de hotéis para cães?
Cliente: Do telemóvel fixo tenho que marcar o 0933, não é?
Cliente: Pode dizer-me qual é o número para eu ligar do meu Optimus para o satélite?...
Assistente: Esse número é confidencial...
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Cliente: Eu queria uma informação, por favor... será que há camionetas a gáz para o Cacém?
Assistente: Pode indicar-me qual a localidade, por favor?
Cliente: A localidade não sei, só sei que é ao pé de um quiosque ali perto da Lisnave....
Cliente: Queria saber o nº de uma pessoa mas só tenho dois nomes, será que a data de nascimento ajuda?
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O Sr. ligou para a Lista Telefónica Optimus
Cliente: Ai não é da Casa Mexilhão?
Assistente: O Sr. deverá marcar o nº 1221.
Cliente: O 12 ou o 21?
Assistente: Optimus, boa noite!
Cliente: Olhe, mande aí dois trolhas!
Assistente: Ligou para a Optimus....
Cliente: Eu sei, mas eu preciso de dois trolhas. Podem mandá-los hoje?
Cliente: Queria o telefone no nome do Nando.
Assistente: Existem vários registos no nome de Fernando....
Cliente: Pois, ou é Fernando ou é Nando!!
Cliente: Dê-me o telefone de casa da Odaïr, no Brasil.
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
|
|
|
|
PATROCINADORES
OFICIALES DEL PORTAL
|
|
|
Home Page 
